結婚前まで関係は持たないという時代ではなく、今は結婚相手に最低限の体の相性を求める人も増えてきました。実際セックスを理由に離婚する人も多いのでそれは正しいことなのかもしれません。

多くの人が結婚したら問題解決するだろうと思って結婚しますが、私の経験上結婚して自然に問題か解決したケースは皆無です。

人に話しにくいことなので我慢しがちですが、一生のことです。結婚を考えた彼または彼女といちどもセックスがなくて悩んでいるという方は一度カウンセリングにお越し下さい。

とても難しい質問です。
というのも、どの視点で答えるかによって答えが違うからです。私の夫婦カウンセラーの立場でお答えすると悪くないときもあるし、悪いときもあるという答えになってしまします。

というのも、お互いがセックスが必要ないと思っている夫婦にとってセックスレスは「問題」にはならないからです。とても当たり前のことですね。

ただ、両方、または片方がセックスは夫婦にとって必要だと思った瞬間からセックスレスは「問題」になります。

しかし、夫婦のセックスはとてもいろんな意味があります。
愛情の確認であったり。
スキンシップであったり。
単純に快楽である場合もあります。

もちろんすべてが混ざり合っているので何か一つというわけでもありません。

セックスレスが問題だ、問題じゃないと夫婦で喧嘩をする前に、本当は何が足りないのか、それを明らかにしていかないと問題は前に進みません。

その作業の中ある夫婦は愛情が感じられないという事で
セックスの変わりにお互いに愛情を感じられる時間を増やす努力をして
関係修復を果たしました。

ある夫婦は、快楽としてセックスは無くてはならないことだという結論を出し
離婚を選びました。

また、ある夫婦は同じように快楽としてセックスが必要だと一致し、そこから
改善をし、セックスレスを克服しまた。

またある夫婦は、性生活はお互い重要ではないという結論に至、それ以外のところで
夫婦としての満足を得ることに成功しました。

セックスレスが問題なのか。

そして、それは改善できるのか。

それは夫婦の数だけ答えが違うという感じなのです。

カウンセラーの立場からしても夫・妻をを褒めることはとても大切なことですだと思います。
ただ、実際本のとおりに褒めてみたものの
「心が入っていない」言われ逆に関係を悪化させてしまうことが多いのが実情のようです。

我々カウンセラーは学生時代に自己一致の大切さ徹底的に教え込まれます。
自己一致、つまり自分が思った事と言うことを一致させる、つまり嘘はだめだと。
心にもないことを伝えると相手にも嘘をついていると思われます。

さて、本に書いてあったことを試された方が、嘘をついて褒めたとは言いません。
ただ、嘘どうかの判断は関係性によります。
つまり、仲が悪い相手から褒められたら、嫌みを言われたと思うのが普通の反応です。
まして、本に書かれた事、つまり普段したことのない慣れない事をした場合なおさらです。

ではどうしたらいいのか。
私は効果的な方法として、直接褒めるのではなく、間接的に褒める事をお勧めしています。
たとえば、親戚の集まりで、「うちの嫁は料理がとても上手なんです」「いつも夫が子どもを見てくられるので助かってます」や
地域の集まりで「嫁が綺麗だと私も見合うために頑張ろうと思うのですが。。。」
「いつもちゃんと記念日とか大切にしてくれるんです」といった感じです。

ただ、照れくさいと思われた方はまずはスモールステップとして、自分を落して相手をあげてもいいと思います。
「妻に比べて自分はなかなか子どもに向き合えなくて」
「妻がいなかったらこんなに仕事は成功しなかったと思います」
「夫が外でしっかり働いてくれるので、私はあまりあまり支えられてないので心苦しいです」
「夫の支えがなければ子育てこんなに安心してできないですよ」

ちなみに、その話はちゃんと相手の耳にはいるような大きな声で言わないと意味がありません。
それから言うまでもありませんが、あまり言い過ぎるとご近所さんから疎まれますのでご注意ください。

日本の文化の悪いところとして身内を褒めないみたいなことがあるかと思います。ただ、時代は変わって来ているのです。昔の古い文化に縛られず、新しい時代に適応していくこと、それも夫婦関係を良くして行く秘訣の一つなのです。

こんな質問をよく受けます。
関係修復という言葉は使いやすい言葉ですので私はよく利用します。
ただ、厳密にいうと関係修復という目標に向かうこと自体無理であり、かつ不必要なことだと思っています。

「昔楽しかった関係に戻りたい」
離婚せず継続を望まれる方の多くがそう言われます。

しかし、時間は戻らないものなのです。

その時と比べてあなたは変わっていませんか？
周りの環境は変わっていませんか？

答えはは確実にイエスです。
変わらない人はいません。変わらない環境はありません。
その中で昔の関係に戻ったら昔のような関係になれるとは限らないのです。

「いやいや、自分たちはまったく変わっていません」と言われ方があるかもしれません。

じゃあ、年齢も変わっていませんか？

その質問は多少乱暴ではあります。ただ、私が言いたいのは、変わらないということは不可能なことなのです。

さて、関係修復と同じような意味で元鞘に戻るという言葉があります。
いくら鞘を前と同じにしても、刀が変化していたらはいらないのです。
そもそも鞘は壊れていて修復不能なのですから。。。。。。

鞘の部分
不倫した側の人間がよく「なかったことにして不倫の前の状況に戻りたい」
と言われます。しかしされた側からしたら、なかったことにするなんて無理なのです。
昔機能していた鞘は裏切りという感情的なダメージを受けて修復不可能なのです。

ではどうしたらいいのか？
関係修復、元鞘に戻るということがゴールではないのなら答えはなんなのか？

新しい関係、新しい鞘をつくるということです。
そしてそれは今まで二人が作った事の無いまったく未知の物である可能性が高いのです。

『言葉や態度、身振りや文書などによって、働く人の人格や尊厳を傷つけたり、肉体的、精神的に傷を負わせて、その人間が、職場を辞めざるを得ない状況に追い込んだり、職場の雰囲気を悪くさせること』

さて、モラルハラスメントなど問題とされる言葉ですが、
悪い事を悪いという意味ではとても大切です。
今まで妻に暴力をすることが悪い事だと思わなかった人が、
DVという言葉が生まれる事で悪い事だとされるわけです。

そういう意味でモラルハラスメントが浸透して来たという事はとても良い事です。

ただ、言葉は使い方がとても大切です。
裁判で夫から慰謝料をとるために使う言葉としては悪くないのかもしれません。
また、世間から言葉の暴力をなくすという意味においてとても意味のある使い方です。

ただ、夫婦関係をよくしたいと思う時にその言葉の使い方はとても難しくなります。

「あなたはモラルハラスメントなのよ。少しは反省しなさい。」
と言われて素直にモラルハラスメントの本を読んで、自分の言動を変えようとしてくれる夫ならまったく問題はありません。
しかしそんな理想的な流れになる事はあまりありません。
多くの人が
「自分のことを棚に上げて、犯罪者呼ばわりしやがって。」と怒り
関係はさらに悪化します。
もっと言うと、逆に相手の悪いところ、至らないところをさらに探すようになります。

もし関係を改善したい場合、
「あなたの怒ったときの怒鳴り方はすごくつらいの。お願いだからもう少し怒ったときも冷静に話してくれない」と言うだけで状況はかなり変わってくるかもしれません。（もちろんそんなに冷静に言えたら最初から苦労はないわけですが。。）
少なくとも相手を批判するのではなく、私が嫌な思いをしているという伝えることです。その時にモラルハラスメントという言葉は使わないほうがいいかもしれません。

問題が発生すると多くの人が知識を得ます。しかし、知識の使い方を覚えようとはしません。
知識は使い方によって、薬にも毒にもなります。

モラルハラスメント。その知識をどう使うか。それが一番大切なのです。

さて、とはいえ理屈どおりにいかないのも夫婦関係です。
もし夫や妻のモラルハラスメントに困っていて、いろいろ試みたが上手くいかないかたは一度当ルームにお越し下さい。
一緒に解決のための方法を模索していきましょう。